É INDESPENSÁVEL TER ATENÇÂO

INDESPENSÁVEL TER ATENÇÃO

Na faculdade de medicina o professor de Anatomia diz aos alunos:
- Quem quiser ser médico tem que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.

Destaparam um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto;
lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam com cara de nojo, mas lá fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm. Agora só vos falta a atenção. Pelos
vistos ninguém reparou que eu enfiei um dedo....... e lambi o outro.

filipelopo@sapo.pt

POR QUE EVA COMEU A FRUTA?

POR QUE EVA COMEU A FRUTA?
Não foi assim facil não...
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - Disse a serpente astuta. - E serás como os anjos!
- Não - Respondeu Eva, virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - Insistiu a víbora.
- Eva cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado. Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!... EMAGRECE!

Foi tiro e queda!

filipelopo@sapo.pt

PAPÁ... ... DÓI... ...

PAPÁ ... ... DÓI... ...

Hoje, uma Amiga, enviou-me um email que, embora já conhecesse, me deixou de novo á beira de um ataque de raiva.

Propositadamente alterei o nome em causa...

Fiquei estarrecido... ...

Leiam e repassem... falem sobre ele...

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PAPÁ... DÓI...

Esta é uma história verdadeira ... ... como tantas outras que conhecemos e teimamos em não ver. 

Meu nome é "Joana"... ...

Meu nome é "Joana",
Estou com três anos,
Meus olhos estão inchados ..
Eu não posso ver. 

Eu devo ser estúpida,
Eu devo ser má...

O que eu poderia ter feito para 
Meu pai ficar tão bravo?

Eu gostaria de ser melhor,
Eu desejo não estar tão feia...
Então... talvez a minha mãe...
Será que ainda querem me abraçar.

Eu não posso fazer algo errado...
Eu não posso dizer nada,
Senão fico presa
Durante todo o dia.

Quando estou acordada,
Eu estou sozinha...
A casa está escura,
Meus pais não estão em casa. 

Quando minha mãe vier para casa,
Vou tentar ser agradável.
Então, talvez eu consiga,
Uma noite só com chicotadas....

Acabei de ouvir um carro.
Meu pai está de volta
Do bar 
Eu  já o ouvi a amaldiçoar-me...
Meu nome é chamado,
Fico com medo e encosto-me
Contra a parede... Fico á espera...

Tento esconder-me
De seus olhos... 
Tenho tanto medo agora...
Estou a começar a chorar... 

O meu pai encontra-me a chorar,
Chama-me com um monte de palavras feias...

Ele diz que tudo é culpa minha.
Ele sofre muito no trabalho.

Ele bate-me... e bate-me...
Grita comigo ainda mais...
Finalmente vejo-me livre
E corro para a porta.

Ele já fez o bloqueio,
E eu começo a gritar... ...
Ele pega em mim e atira-me
Contra a parede

Caio no chão...
Os meus ossos quase partidos,

O meu pai continua...
Com mais palavrões.

"Desculpa!" grito, "Desculpa!"
Mas agora é tarde demais...
O seu rosto fica retorcido,
Numa forma inimaginável.

E magoa... e pontapeia... ...
Uma e outra vez, sem parar...
"Por favor, Ó Deus, tem misericórdia!
Por favor, faz isso acabar!" 
E finalmente ele pára...
Dirige para a porta,
Enquanto eu ficava ali, imóvel,
Esparramada no chão.

Meu nome é "Joana"...
Estou com três anos... ...

Esta noite o meu pai,
Matou-me. 

O meu Nome? ...

... era "Joana"... ... ...

(Se vos tocou... façam alguma coisa em nome de tantas outras "Joanas") ...

  filipelopo@sapo.pt

PARA QUE SERVE O NARIZ ... NO PARLAMENTO EUROPEU

PARA QUE SERVE O NARIZ ... NO PARLAMENTO EUROPEU

Sabem pa ue serve o nariz dos 'dignissimos' deputados europeus no Parlamento Europeu?
Não???
Então aqui ficam três exemplos da utilidade deste órgão humano em tão prestigiado local:

Bom ... mas este serviço de limpeza não é a única utilidade dada. Vejamos ainda:

Aqui, apenas podemos ver um pouco de diversão... no próximo o que veremos?

  

Merece a pena ver estes deputados a divertirem-se tanto no cumprimento do seu dever, não acham?

E depois o pirata sou eu ... ... ...

filipelopo@sapo.pt

PARVA QUE SOU - DEOLINDA

VAMOS LIMPAR O ECRÃ

VAMOS LIMPAR O ECRÃ

Já limpas-te o ecrã do teu computador, este ano?

Não????????

Então... ...

...vamos lá limpar o ecrã... Há quem use um pano ou um pincel suave. Eu sugiro isto: Clica aqui. filipelopo@sapo.pt

MADE IN CHINA

MADE IN CHINA

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, Que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manel  para o Alentejo, louco para mostrar a novidade á sua Maria.

 
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, ambos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

E o Manel exclama:
- Já avariaram!!! ... ... ...Estes productos chineses são uma merda !!!

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UM PRA MIM... ... UM PRA TI ...

UM PRA MIM... ... UM PRA TI... ...

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
- Um p'ra mim, um p'ra ti.
- Um p'ra mim, um p'ra ti.
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
- Então está bem, mais um p'ra mim, um p'ra ti.

Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um p'ra mim e Um p'ra ti,  saiu a correr para a  polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Venha comigo!
Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro  começaram a ouvir...
- Um para mim, um para ti.
O guarda assustado murmurou:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...

- Grita o guarda:- CoooooRRRReeeee... Poooooorrrrrra !!!


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PENSAMENTO DO DIA EM 1867

PENSAMENTO DO DIA EM 1867
"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar
bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até
que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à
falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"

Karl Marx, in Das Kapital, 1867

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Homenagem ao pessoal de cabelos brancos.

Homenagem ao pessoal de cabelos brancos.

Um jovem muito arrogante, que estava a assistir a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, de cabelo branco; porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração dos dias de hoje.

" - Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!"

O estudante continuou num som alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo:
“ - Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet, telemóvel, televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, as nossas naves no espaço visitando Marte…
Nós temos energia nuclear, carros eléctricos e a hidrogénio, computadores com grande capacidade de processamento e ... … …" - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.

O senhor, de cabelos brancos; aproveitou o intervalo do gole de cerveja para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
“- Você está certo, filho.

Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las.
E você, seu pelintra de merda, seu arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração? “

O senhor de cabelos brancos foi aplaudido de pé… …

(As imagens foram por nós retiradas da internete)

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MODELO DE IRS 2011

MODELO DE IRS 2011

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12 CONSELHOS PARA TER UM INFARTE FELIZ

Leiam com atenção!12 CONSELHOS  PARA TER UM INFARTE FELIZ !!! 
Por: Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

 

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
 

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de  ferro. (e ferro enferruja!!.)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
 
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: - Não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que você não tenha um belo infarte se seguir os conselhos acima!!!

                                                   

                                            OS ATAQUES DE CORAÇÃO Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo (direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190)´e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

filipelopo@sapo.pt